>>>两个人就不寂寞了。

    有时候感觉自己像一株植物，不管在什么恶劣的环境下依旧顽强的生长，一定要超过别人，否则就会被别人遮挡住那片蔚蓝的天空。

    我不像你那般纯粹，饿了吃困了睡，很多个夜晚我都在床上辗转难眠，面对黑暗一个人害怕的无法入睡，大部分的时间都在想你，想你在做什么，也就睡着了。

    >>>两个人的孤独也就习惯了吧。

    整整一天没有联系，我像患了一场重病，没有一丝气力，在床上昏昏沉沉躺了一整天，没有吃任何东西没有喝水，在眼泪中睡去，醒来依然空无一人。这个结果是我的选择，咬牙也要坚持下去，这样才能足够强大。

    心很乱，靠在床头看一本很厚的小说，满眼的文字都幻化成他的模样，也许真的就这样了吧，就这样结束了。

    你依然按照约定之日来见我，虽未联络，我却也守着约定等候在火车站，一月的北方冷的刺骨，几分钟就已经把我全身冻透，徘徊、看时间、听广播报站情况。终于在人群中我们发现彼此，你走过来紧紧抱住我不断亲吻着我的额角。我多想告诉你我的想念，那些话语也隐藏在你微微皱起的眉间。你喂我吃哈根达斯时我感觉整个世界都融化在自己口中，如此的难以忘怀。从那一刻起我知道我们再也分不开了。

    >>>是谁带我来到这样的荒芜。

    过去害怕自己写不出字，这种程度接近恐惧，不知道该怎么办。而现在写字变成生活中一件分量极小的事，和湘说的一样，想起来就写一点，忘了也就忘了。即使说不出当年拯救之类的词汇，可我还是不愿放弃，只是个梦吧，我偏要在后面加个想。是梦想吧。

    很久很久没有用微软拼音输入法打字了，现在很少打的几行字也是用大家都在用的搜狗输入法，的确，那些属于我的字已经离我远去了。在午夜的书桌上草纸本上凌乱的字迹，在阳光满满的夏天键盘上跳跃的指尖，在慵懒的午后手机草稿箱里堆积的字符，这些是我曾经的已经远去的字，我爱它们。

    跨过双十年华，我突然失去了那些暗淡忧伤的情怀，每天或忙碌或清闲或欢笑或哭泣，这样的情绪变得总是非常干脆，不会再牵涉太多的内心，以前那些被我看做意识流的想法就这样流走，或许它也消失在那个葵花盛开的八月了吧。

    >>>是谁让我离开如此的梦境。

    如今在马路对面相遇熟人，我还会像那个夏天一样举着手臂来回摇晃并大声喊着“喂”了么？我应该会低头走开吧。那些属于青春的特有符号也变成伤了吧。

               一切安好。
                  By 粉。

粉现在的手机链，那一只黄色的在他那里。

    我多希望自己还是你最初见到的那个模样，穿着短裙，弯着眼睛，歪着头站在你的面前，微笑的说，喂，你好啊。

    突然不知道该怎么走下去，就是茫然了，都不知道怎么就变成这样了，变成现在这样面目全非的自己。

    无数个清晨在忙碌于慌乱中进行的生活，可是总会有些不同的时日，让我睁开眼睛仰望天花板时产生巨大的茫然感，随后空虚便趁虚而入让我无力反抗。

    厌倦了。已无法呼吸。更想说终于厌倦了，可我还在忍受，还是不舍，对青春对爱情对自己都会不舍，我想继续向前跑却无法前行。曾经那个不顾一切的孩子早已被我杀死在腹中，隐匿着伤口不愿退缩，没有不甘心没有怨恨，只是想休息下，此时的我如此疲倦，my baby。


    她很固执，不吃橙色的糖果。她很卑微，在爱情里每个人都是如此。

    路灯小姐。蚱蜢先生。粉小妞。一起在等他。

    那些温暖的字眼冰冷的心。






                            一切安好。
                               By 粉。

    我陪你到世界的终结。
    要陪你到世界的终结。
    我要陪你到世界的终结。

    喏，我还是那个一直站在原地的孩子，只是被呼啸而来的时光撞了满怀，等我重新从地上爬起来时，却发现很多东西已经被时光带走，并且在我的脸上留下深浅不一的印记。现在那个孩子已经不见了，或许她也被带走了，我不知道遇见时光的刹那时将一切终结还是重新开始。于是，我期待着下一次的到来。

    开始对幸福的定义产生怀疑，到底什么才是幸福呢？不顾家人的劝阻努力按照自己的方式选择的那个人，真的就算幸福么？而仅仅是为了自己的幸福就和家人闹僵，这还是幸福么？如果果真是这样那幸福会有多自私，多么的不可理喻。

    你明明就在我身边，我却一再梦见你决绝的离开，梦中的我歇斯底里的哭泣，我不知道这预示着什么，是我太没有安全感还是注定要发生永久的分离，不得而知。

    在空白笔记本的某一页写下and这样的字样，第一页是一个大大的you最后一页是一个小小的me。其实我是想把中间的单词换成另一个拥有无限光芒的单词，无奈终没有这样的勇气，you和me离了这么远的距离，就算更改了中间的内容，可是距离却无法改变。

    在我提出什么意见兴高采烈等待你的回答时，你没有给我肯定的回复，甚至连知道了这样敷衍的答案都没有，你只是轻描淡写的说了句：以后再说吧。我的心立即又沉入海底。

    电台里在放“为什么我用尽全身力气才得到半声回应”，突然我掩面哭泣。

    人们总是喜欢把东西放到触手可及的地方，就如我的手机总是在半米之内，伸手便能拿到，归根结蒂还是安全感在作祟。一个女子的安全感到底有多强烈，在她过马路的时候面对来往的车辆向后退了两步；屋里只有她一人时会不自觉的抱紧自己并且把脚收到沙发里。

    每次写完条短信都要等屏幕上出现“已发送至”才安心的放下手机，我不知道为什么自己如此害怕等待，却一再的等待下去。

    原本以为我喜欢你就没有什么不能忍受的，可是我渐渐发现自己一直都是错的，我忍受不了我难过的时候你不在我身边，我忍受不了一个人时就拼命的掉眼泪只是因为太想你，我忍受不了征询你意见时得不到任何回应，这样累积下来的伤害让我无比的难过。

    闭上眼睛，我安静的想，为什么我会选择了你。是因为被你的快乐感染？这只是一小部分，更多的是和你在一起我有种被需要的感觉，每次面对我的文艺情结你总是不按常理的出牌，甚至是摸不着头脑，但正是因为这份简单，我才可以如此的不顾一切。

    平静的日子里只有这些细小的感受，它们默默地陪我度过一个又一个你不在身边的日子。

    我在等待那个男子也对我说：我陪你到世界的终结。

    By 粉。
    一切安好。 

头发烫弯已经很久，没有相机也只好抓张视频。是他最爱的紫色。

这一次，我希望我是最幸福的那个人。



沉溺.循环.以及你迷离的眼神。


那个男子在我眼前像孩子一样欢笑着，我知道我逃不出这一幕，即使焦急烦躁，内心却依然乐于和他一起经过这一切，我想细水常流应该就是如此吧。



我们都是小孩子想努力变成对方喜欢的样子，即使令自己迷失。



我从未用幸福来表达一场明确的恋爱，并且曾一度深信幸福不属于我，可如今我也同其他女子一样守着这个小幸福，希望它能细水长流。


我说，我要做你最完美的女朋友。



By 粉。
一切安好。

｜宝贝 请不要再让我看见你哭泣的脸 太多男子为我流泪 我已不会有所触动 只会冷漠且绝决的离开。｜

｜他坐在我对面不断的道歉 他的想法出乎我的意料 对我来说习以为常的处事方法而他却无比感激 他反复说着自己不好 说着我对他太好了 可是 宝贝 我们从一开始就不会发展成恋人 开始便决定了这样的结局 一切都是设定好的 我能带给所有人惊喜 可我从不属于任何人 。｜

｜宝贝 我们回不去了 我现在满眼别人的名字 你已经将我丢失了 曾经你对我的好以及后来对我的不理睬 现在都过去了 这是最初就定好的结局。｜

｜ 我是难过的 即使你现在回头补偿也已经于事无补了 我只给对方一次机会 没有必要后悔 我们从未承诺与期待 你最后的作法也没有任何实际意义。｜

｜既然你忘不掉 那就由我来做那个失意的人吧 这是我最后的话 再无其它。 ｜


复制自己发在饭否上几句的话，然后终于结束了另一段感情。
一直很喜欢的一本书叫做《一个人的好天气》，我一个人开始等待着下一次生命的路过，直到遇见细水长流。

     一切安好。
        By 粉。

我突然想起你在阳光下拉着我奔跑的样子，于是我就以最寂寞的姿态义无反顾的奔向你在的远方。

     一切安好。
        By 粉。

【细数儿时。】

当我们还是孩子的时候，我们经常以各种控诉去引起别人对自己的关注，而得到更多的是不屑一顾与自说自话。

在不知不觉中有很多事物早已淡出我们的生活，某日，在电视上看到怀旧的节目，陪伴童年记忆的玩具一样样在眼前复原，有敲鼓的小人拧劲的金属青蛙会浮水的鸭子，那些彩色鲜艳的铺满整个世界。

我从不骑单车，儿时倒是总会骑着小车子到处逛，但也仅限于离家五十米以内的范围。单车上急急远去的树木耳边的风声都让我没有安全感，相比之下我更喜欢走路，周围的风景尽收眼底不丢失一寸阳光。

【琐碎的青春。】

学校宿舍的墙壁是不允许粘贴任何东西的，自始至终是大片的空白，我们的青春总是想要自由不受束缚可是更多时候都是被边框控制的禁锢。

我用咖啡来形容浮草，品起来有些苦涩，加些糖和奶便又会甜美纯香。却不知道用什么词来形容自己，我想像草莓起司般甜美，也想像菠萝果汁那样灿烂，似乎有些坚果类的才更适合我，外壳坚硬内心便不堪一击。

我常常会想起中学时夏天的天空似乎总是那样透彻碧蓝，青春挂在了上扬的嘴角边，我们肆意的欢笑；我们做的简短春游在浅显的河边留下青春的脚印，遮阳伞下的小谈，毫无忌讳；冬日午后的大地衣装银色耀眼，我们在很厚的积雪中堆起各种想象出来的造型，青春便是白雪折射闪耀着太阳的光；原谅我已想不起来青春是在秋天的哪片树叶掉落时走失，有些萧瑟的夜晚也曾如此让我留恋，不能释怀。

坐在窗台上涂劣质的指甲油，大红色骄傲的在指尖开出片片花朵，过几天它们就会凋零，像失去水分的花瓣般枯萎，我没有钱去买那些高级的名牌货，那么我们的青春如果缺少梦想是不是也就变成了劣质品一样会迅速凋零，梦想是如此昂贵。

我忽然想起那些阳光明媚的清晨与午后和你听期待很久的JAY新专辑时你微闭着眉眼轻声哼的样子，多年之后一个人在沐浴阳光时被电视中播放的JAY新歌所扰乱，已经很少关注流行音乐，MV中的JAY早就变成成熟的男子，可是他也在听吗？还会像以前那样学会每一首JAY的歌么？歌声近尾，也许这些都不重要了吧。

事到如今我依然喜欢用长句子来描写各种场景与感觉，文字是一种最神奇的方式，不管是用来记录记忆还是用来发出各种唏嘘与呻吟，我是这样喜欢他们。

最近都会提到与梦想有关的话题，读七堇年早期的书会发现其中的青春在文字间展露无遗，这当初和的小四有着相似之处，反过来看看自己何尝又不是这样呢，在青春中不断彷徨着然后盲目且决绝的奔向前方。

【颠覆世界。】

我听卡奇社时，那个女孩的声音让我想起了王菲，我就那么突然的难过起来。

不知到底是我们将青春丢失了还是青春将我们遗弃了。

               一切安好。
                  By 粉。

突然想起中学时我百般阻挡小High去报考导演，她说的话给我很大的震惊“我有梦想，我要去实现它。”我长久以来的梦想被挫折与困境打磨的平实，但我从未熄灭对写字的信心。

因为我有梦想，所以我要去实现它。

虽然多数时间都是在难过，为青春娇揉造作，可看到很多相同的影子，那些昔日的少年少女在前方已有成就自己怎能不难过，我和他们的心情是一样的，想象着自己会不会也有实现梦想的那一天，也会有同样的少年少女在书店的一侧拿着我印成铅字的字迹在摩挲。记得看奋斗时陆涛他亲爸说“是我在为你的梦想买单。”而如今，想去旅游想拍喜欢的东西想写出更好的字这一切的想法，谁又会为我的梦想买单呢？

也在想，这样盲目的年岁在犹如洪荒般的社会中又有怎样的作用呢，为什么我所想到的却都是螳臂当车以卵击石这样的词汇，可我需要这样的盲目，我需要用这些年岁去实现我只有开端的梦，即使看着这些梦一片接一片的拍打在岸边留下窸窸窣窣的回声，我依然站在浪尖风口观望未完成的梦。

【夜】

年少轻狂正在流逝，既不快速也不拖延，它正以最平稳的姿态路过我的生命。我以为自己会永远记得那些深刻的文字，可它们随着时间的划割早已七零八落了。就如所有的事物一样匆匆到来经历或长或短，终要离开。因为睡的不晚所以凌晨过早醒来，的确是一个梦魇造成的结果，而梦中我只不过将不喜欢的人强加为暴者的形象，只有梦可以轻易改变一个人的性格。我拿着手机在被子里打下这段文字，怕它们就那样在天亮之前便远去，接下来我要面对的可能就是失眠了吧。

【晨】

无聊的发着短消息，记忆中对方的眉眼已经模糊，很多时候都在自欺欺人吧，会想象着对方如王子般的模样，即使知道是假象也刻意想要忘记对方真实的样子，那些虚假的情意还未来得及纠结就仿佛早已知道我的计谋般烟消云散，又厌恶了这样作恶多端的自己，倒在床上从刚醒的状态继续沉睡。

梦见云朵。其实并不是纯粹的干净，还有一些杂质。我为自己感到如此神奇，真实的梦境总是在大片的暗无天日的环境中发生，这并没有让我感到恐惧什么，人一旦在某个设定下重复着一种循环，那么他就对这个大的设定没有任何想要挣扎或者反抗的概念，你也绝不会读出任何悲哀的气氛，就当作习惯好了。所以当我再想回忆这个梦境时，它偏偏又没了，就像以往大多数的梦一样，前一秒还如此深刻后一秒就彻底与你无关了。

【午】

拿起遥控器依然拨到卡通台，我总是过分期待它能带给我一些小惊喜，比如一部水准高些的动画片，我就知道永远不要对电视台有所期待，它总是将层层把关过滤后那些没有任何营养的节目放到你眼前，只有极少数情况下遥控器能让你看到喜欢的节目，而期间又充满了各种各样的广告，你一拨台再返回来又错过了刚才断开想要看的结局，下一次你就会变乖的看完它所有的广告，除了气愤对这些像是霸王一样的做法还是无奈。

曾经幻想过很久如果自己有这样一个漫长的可以让自己自由支配的假期会做些什么，可笑的是现在的我却什么都不想做，说无事可做就变成了偷懒的借口，一天天的忍受这些所谓美好的假期，是啊，假期如此美好。

没有王子。没有魔法。什么都没有。终于知道自己在等待什么了，原来是在等待童话里的王子来拯救呀，笑，我又没有遇到什么困境，生活安逸的很，那我又是在等待什么呢。

转过身，在阳光洒满的白色床单上进入下一个梦境。

于是我和这个真实的自己说再见。

即使王子到最后都没有出现。

可我知道自己在睡梦间一定有这样的呓语：因为我有梦想，所以我要去实现它。

               一切安好。
                  By 粉。

【如果我在亿万年前遇见你。】

找出曾经只写过一段就没有继续的小说却再也写不出像样的轮廓。
凄婉的尖叫划破黑绸缎样的夜空，她听见未成形的婴孩溺死在子宫里却又在喘息般的声音，她看见鲜红的血液粘稠的汩汩流淌漫延加深，她的生命仿佛被禁止般沉寂，灵魂被硬生生的剥离，整个人瘫软在地上没有任何支撑，她微微睁开眼向空中张望，却怎样也寻不到月亮的踪迹，一句低沉的话语贯彻她的身体，“来吧，你自由了。”然后整个世界恢复了安静就好像什么都未曾发生过。

很少出现烦躁不安的情绪，可忽然想改版，是不是再美丽的事物看久了也就产生了厌倦，于是花费一整天用起很久未用的ps，一点点搭建我新的城堡。

想起《Ya lyublu tebya》中那个牵着鹿走马路的蒙古男孩。站在马路对面犹豫着要不要过去，那般踌躇的我也像他一样看着来来往往的车辆却不知道要去哪里。

环住双膝，紧紧抱住自己，这样整个世界就温暖了吧。

那两个女人在我的床上肆意欢笑打闹，我却怎样也开心不起来，就连自己都不知道为什么。手机显示未读短信，号码是普通的同学，内容却十分亲昵，我苦笑，又是一场恶作剧，可是心情又十分低落，倘若那个人不是与你有关，我还会有这般的难受么。


和魔聊起去南京，想来想去还是冬天去比较合适，我问她还会养我么，她让我过去住她家里。那个常年潮湿阴雨不断的城市一直未曾从我心里离开。

【你说你的华丽上演，我讲我的半途而废。】

一直是这样的女子，宁愿做很多无用功将事情圆满结束，即使它微乎其微，也不愿半途而废，自己也要偏执的做完。有时候会想，不想再继续的事情何必要将它做完呢。可以就改不掉这样偏执的毛病。

忽然发现原来所有固执的情绪只在自己非常注意的事情上。可是生活中很多事情却存在着大片的半途而废。

排到一半的演出因不愿角色的变换而中途退出。
听到一半的歌曲因不喜那样诡异的音调而关闭音响。
看到一半的小说因不满作者低俗的文字而弃之置一旁。
玩到一半的游戏因想快速结束而自寻死路却恰巧直接过关。

可能本性在作祟吧。

某天，乖星儿说起她很久没有写字了，而我一直在写。
其实近两年自己也是断断续续的写了零星些杂质，很久没有触碰过小说。
编故事不是我所热衷的，或许编感情才是我所擅长的。编来编去所有人都被绕在里面，自己又落荒而逃，并不是真正的全身而退。

翻看自己以前的文字，去年，前年，或是更久，时间的标签都与某个人系上了连线。
原来。我那么喜欢你呀。可那却是很久以前的原来。
后来。最后一次和kk出去时，我没有让他看见写满难过的脸。我们只是想努力的在对方身上留下些什么，像是给自己的存在烙下印记，来祭奠枯萎的爱情。这样的后来也变成了以往所发生的。
那么。还可以留住什么呢。
有没有可以真正长久的恋人？即使心中早有答案却依然不死心的想要探究明白。

什么才是真正的长久呢？长久又是多久呢？
应该是很久很久吧。又或许只要是有意义的一段时间都可以称为长久吧。

那为什么又有那么多人索求时间想要延续长久呢？
也许他们找到了对的人吧。

那什么样的人才是对的人呢？
就是你找不到的人吧。

原来，我一直找不到对的人。
你说，我怎样才能遇见你呢？

               一切安好。
                  By 粉。

    【这两个女人，是我一直爱着的女子。】

    浮草。总是想要留长发却又不断剪短的短发。黑色烟熏黑色美瞳国宝一样的妆容。易感动却倔强的小性格。
    LuLu。考试成绩虽不高懒散白羊座的尖子生。和我一样多年未变的长发。永远的黑白休闲装。
    粉。就是放不掉文艺调多愁善感的小女子。偏执的喜欢红色喜欢裙子和衬衫。风格百变却找不到自己的定位。

    分离的时间不算很久但足够我们互相想念。和浮草LuLu再相聚时大家没有一点变化，可能是时间太短，餐桌上三个女子高举酒杯说要一醉方休，似乎时光从未将她们的容颜染上不同的痕迹。我们为了没有改变的我们干杯，为了还能坐在这里的我们干杯，为了将来还可以同样聚在一起的我们干杯。

    天黑，拦不到出租车，路上很多积雪，我和LuLu深一脚浅一脚缓慢的前行着，很开心我们可以一起度过年少轻狂的岁月。凌晨醒来难以入睡，身体蜷缩起来，酒精还在发挥着它的作用，胃里难受起来喝杯水后更加难受，反反复复折腾了一天，狂欢过后尽剩空虚。

    【如何与时间厮守做希望的忠贞恋人。】

    亲爱的，我要换一条路走了。谈起改变，LuLu说她从内心发生了很大的变化，浮草和我也有同样感触，不再结交新的朋友，不再像以前那样可以毫无顾忌的把一个人放在心里，此时我们已经可以熟练地把握与人的距离。

    想过很多次放弃，如懦者一般逃避，感情终究不是我的全部，可是除了感情我又别无其他，自相矛盾着，漂泊不定快要把我逼疯了，亲爱的，我如何才能做忠贞的恋人呢。

    【流年易碎，路过旧时光。】

    曾经的梦想还记得么，它们都实现了么，希望它们不要躲在某个角落偷偷的掉眼泪吧。

    我还未来得及想起最新的计划，只是这场景在忽而将至的梦境间反复出现，那时的我们站在操场上手牵手说要奔向幸福，那时的时光早已远去，而这些记忆却永远铭记在心。

    捧在手里的一掬白雪在阳光下闪闪发光，这个冬天过于寒冷，你们知道么，在多少个寒冷的季节我都是这样小心翼翼的呵护着自给自足的温暖，现在我想把这些温暖分给你们，因为春天就要回来了呢。

               一切安好。
                  By 粉。

    曾经无数次的预想过自己会在某个纯白的冬天彻底失声。
    如今也只是一步步的走向设定好的结局般，我从不刻意让自己消失，翻着近六个月没有写任何字迹的日记本，我的难过无人知晓，从不害怕自己在众人面前藏躲，就怕自己在自己的面前还要逃避，这样是否真的就无药可救。

    1、生态的生活
    [大学一年。]学校被简称为“生态”。
    连起来就是我在一所叫做“生态”的大学里读一年级。
    关于零玖的第一印象是这样简单。

    2、空白

    3、家庭
    [三口之家。]家庭始终是不稳定的因素，它是我最初的堡垒，从儿时的自闭到现在走不出的依旧是这里，可是我看见它日渐衰败，挣扎，声嘶力竭，逃离，已经变成它新的定义，这个家早已没有当初三个人的同心协力，只剩下互相躲闪来隐藏自己的秘密。
    在外面过集体生活并没有让我有想回家的冲动，尽管在某个众人狂欢的夜晚我大声地说自己想回家，可是回到这个充满束缚充满争议的家庭，我便想逃走，随便逃到哪里都好，压抑的气氛多是来自母亲的抑郁症，经济和工作始终让她无法介怀。

    4、朋友
    [四个朋友。]在内心的最深处，我庆幸自己有四个知心的朋友，无论喜悲无论在哪里都会记挂。
    白纸一般生死之交的Alone。拥有我所有记忆与过去的浮草。性格相反却完全互补的LuLu。无时不刻可以让我快乐的小High。他们组成了我生命中最多面的性格，支撑起我所有的小哀愁，可以一起堕入黑暗也可以一起站在太阳下晾晒忧伤。
    从不知道自己会拥有什么，却害怕自己会失去他们，相比于其他小心翼翼的态度，友情则让我放心许多，我们都应该知道到最后总是会有些东西是留给自己的，那么，我希望是这几个人。

    5、留白

    6、男子
    [我在独自等待。]等待是一种很奇怪的感觉，一方面它让你充满期待充满幻想，另一方面随着时间的增加它让你从难过转变为绝望，步步紧逼。
    KK是我最新认识的男子，到今天为止我们认识了五十天，就在09年第一天的凌晨，时间的分割线停留在那里没有再继续。于是我每天都会出现很多不同的假想，其中也不乏“他会突然出现在我面前”这样不切实际的泛滥剧情。不过这样失败的想法一点都不会让我停止，就最新的梦境也是不断地寻找那并不是很熟记的身影。喜欢有时也会变成一种瘾，拥有的时候会伴随着一种痛苦和不满足，失去的时候，哪怕过了58天再见到面时我还会对他微笑，他若说分开我会像以往那样转身决绝的走开，反复说，我不喜欢这样的硬生生的分离，我等的是一个有结局的故事。
    我在等待的是一条永远不会有回复的短信。

    7、音乐
    [七只是轮回。]我总是把七当成一种反复的代表，各了很久，几个月或者几年的时光，当我再一次坐在窗边，午后的阳光从不变换的照射进来，那时耳边听到的音乐定是熟悉的曲目，而我也会记起某个关于发生在那个音乐响起时的人，音乐与记忆本就是这样奇妙的组合，我用不同的音乐去记录不同的时间不同的人以及不同的事件，如此神奇。就像许多小习惯都是由于某个人而养成，即使后来那个人早已退出我们的生活，但是我们依然会保持着那个习惯一样。
    音乐赋予我这样的功能，此刻坐在电脑前的我，打下的这些段落书写的这些字迹也都是在不同的音乐中完成，直到现在当《最爱你的人是我》想起时，我会想起的不光是蓝宇瘦弱的面庞更多的是对那个男子的想念，《说好的幸福呢》是最近一个带这感觉的歌，同样会让我想起某个人，至于那个男子和某个人也早已不知去向，即使就在对面，也是不能再拼接起来的过去。
    离我现在最想听到的《Por Una Cabeza》也仅差一步而已。

    8、忧伤
    [08说好不忧伤。]我说了一个谎，说完自己变跑开了，虽然在此之前我完全不知道它会变成一句谎言。我说，08说好不忧伤。可是没有实现，08年一直发生着离别与悲痛，一波波的伤害编织成一个巨大的网将我罩在里面，我动弹不得惊恐的连眼泪都忘记了流下，只能用不堪回首来形容。如今我再也不敢许下这样的狂言。

    9、爱情
    [他何时会到来。]我从未放弃去遇见一场幸福。逃脱已成为一种本性，就是因为太狠心才会如此容易就割舍下一段段的感情。很奇怪，似乎在感情里的我都是与自己性格截然相反的态度，平时的执著顽强，对待感情时却漂泊不定，到最后我都不知道我到底要找怎样的人。
    涉及到婚姻我的标准很简单，养得起我，宠溺我，我看的顺眼，只是最基本的要求而已，可连这样都不会让我定下心来。辗转于感情的背后，是已经疲惫不堪身躯，孤独终老已日渐被频繁提及。
    原来想找个人一起变老竟是世上最难的事情。

    我想我是再也不能用以前的调子来码字了，越来越平和的心态，哥说我可以为一点点的小事而满足，好吧，09年我不再是那个贪婪女子，不再患得患失，能拥有的就是这么多，那就把握这么多吧。

    零玖.一切安好。
            By 粉。

    >>>这是与眼泪有关的情结。

    [泪。温暖]
    我的手指总是很凉，只能微微的弯曲，僵硬的关节在多次想伸直的无奈下未果，将两手握在一起紧紧地汲取最后一丝热度，终于，掉下泪来。

    亲爱的，你始终都不能了解我的寒冷。

    我想要那样的明亮那样的温暖，不会有人舍得给予，每个人都在自顾自的怜惜，谁都不会伸出那样一双虽不宽大却温暖的手掌。

    亲爱的，你始终都不是那个懂我的人。

    [泪。歌曲]
    Alone千里迢迢的赶了回来却还是错过了我的生日，于是我们去游乐场狂玩，在家切蛋糕，在KTV疯喊。我们珍惜这样在一起可以自由洒脱的时光，我们都很自豪有对方这样一辈子的朋友。
    两个人的KTV，每次我们都点些老歌，一遍遍的翻找记忆中珍藏最深的东西，那些是无法用言语所表达的情绪，我们在外面向众人笑靥如花时的虚假，我们在伤害面前不断的隐忍，这些几乎是记忆的全部，所以那些表达不出来的情绪就变得弥足珍贵。
    我们共同唱的那曲《水晶》唱了快十年还在唱，虽然声音都已经有了变化心情却一如当初。

    终于明白，很多歌曲听起来只是让你感到难过并不会哭泣，等你真正悲伤的时候听任何的歌曲都会掉下泪来。

    [泪。情人]
    在八月将身上所有的勇气抽离出最后一丝的时候，天空湛蓝，空气开始转冷，九月按部就班的到来。北方又开始刮起大风，我不断的用手指将凌乱的头发弄整齐却还是抵挡不住这样透明的风。没有牵手，没有拥抱，坚持好朋友原则，一个人有时虽然孤单却也没有太多的累赘，只是在偶尔一个人寒冷的时候，躲在狭窄的空间里流泪，很多次都是不知道为什么难过却止不住哭泣。我到底还是那个软弱的女子，不敢故作强大只是一直微笑，躲藏是我天生的本领，这是拒绝伤害的最好方式，也是我唯一的出路。

    暧爱，终究只是私爱，却不是暖爱。

    在杜拉斯笔下的白人姑娘和她的中国北方情人。像是安妮重读杜拉斯时写的那样：[分离。永远的离弃。]眼泪突然蓄满了眼眶，我快要掉下泪来。

    因为我们不能不爱，不能停止这样绝望的爱。

    千万要记得，亲爱的，这是一场只能谈情不能说爱的游戏，游戏规则为暧昧，游戏结局为背道而驰。

    >>>这是无关眼泪的告别。

    索菲亚大教堂。我终于义无反顾的向你奔去。

    其实我们很少能选择自己所喜欢做的事情，我们也很难保证自己能将它做的很好，只是更多的时候它是一种责任，是你不能推卸的任务，生存远比想象中的难，太多坎坷不经意间我们就会摔倒，我们会疼我们会哭我们会抱怨，但也要一直走下去，这样才能对得起自己。

    站在北方的土地上，我想我必须要让自己像这片土地一样勇敢坚强。

               BY 粉。
            一切安好。

    [我微笑着告别，隐忍着哭泣。]
    在透明玻璃罩下的广场举办吉他大赛，等我有时间坐在最后一排时已经是最后一曲，我听着从台上音响中功放出的鼓点，不禁有些感慨，时间把我带离起点一路飞奔，我们在仓皇的岁月中来不及观望于是便成了今天淡漠的样子，在评委宣读获奖选手名单时，我起身向出口走去。

    后便传来一个由远及进的呼喊声，我是知道即将发生什么的，便没有停下脚步，他还是追上了我，“可你把你的电话号码给我么？”看着眼前这个男孩子我看到了阳光，我说“下个月就会去外地上学了。”男孩有些无所适从继续讲着，“把你电话号码给我吧。”我微笑着转身走出了门口，回想起男孩的面容，是那样清秀的好看，我却忘记自己转身时是否说过抱歉。

    我向男孩应该明白我话中的意思，想表达的不是说你还太小，而是我已经老了，你看我已经高中毕业即将步入大学生活，外表确实能掩盖年龄，但从我平静且温和淡漠的话语中我自己都能感觉到青春的流逝。
    在我们简短的谈话中那些年华的差距筑成了一道隔绝的墙，而我无法回头只能一心向前，在十八岁最后一天发生了这样一件与青春有关的事情，让我更加看清自己脚下的路途是以前无法体会的艰辛。

    十九岁，我被搁浅在梦想的渡口，无法望到彼岸，逃不过孤单。

    粉。于20080824晨

    [孤独者的供词。]
    我是一个毫无预兆孤独的人。

    以前总是以为在一个人的黑夜时我最孤独，总是自己发神经胡思乱想。可是我知道那只是黑暗所带给每个人的感受，是压抑吧。
    每当清晨全世界的人都在上班的途中上学的路上或者熬过一整夜刚刚睡下时，我坐在屏幕前习惯的打开电脑，因为Q设置的是显示在线用户，所以感觉空荡荡的，88个好友，拒绝再加任何人，连自己都感觉自己越来越孤僻，只有固定的和Alone发些小脾气讲些小道理，才能让我有些情绪波动。
    豆瓣，Blogcn，我的订阅，博客三国。每天打开都是一样的顺序，一挂一整天，背景音乐始终是自己Bo上的那几首。
    在家穿着睡裙电脑前一坐就一天，每天下午一杯伊利酸奶，极少数情况下会煮一碗面吃，平时一整天都不吃东西不喝水，有时母亲会在上班前留下任务，必须吃多少水果，几点煮饭，什么时候擦地。
    单调，循环往复的生活。
    要不就是所有事情蜂拥而至，却都是事与愿违，要不就是什么事都没有空虚得要命。

    在《鲤·孤独》上看到的：
   【最孤独的时间、地点、事情、人物】
    Confessions of the Lonely Souls
    这是我的孤独供词：
    女，18，学生
    WHEN_清晨一个人对着电脑屏幕时
    WHERE_一个人在很多车的马路对面
    WHAT_没有可以说晚安的人，只能自己默默的去睡觉
    WHO_流浪在外没有亲人朋友的人

    那么你呢，你的孤独供词又是怎样的呢？可以告诉粉么？（可以复制问题回答）
    性别，年龄，职业
    WHEN_你在什么时候最孤独？
    WHERE_你在什么地点最孤独？
    WHAT_你在做什么事情时最孤独？
    WHO_你觉得世界上最孤独的人是谁？

    [零散的字句。]

    我是很爱你的。
    大部分时是爱你的。
    可能也没有那么爱吧。
    就算只有那么一丝而已。
    或许那么一丁点的爱也不是。
    只是喜欢。

    在爱情面前我终于屈服，逐层的否定让自己看清玩世不恭的心态，从此，极少言爱。

    把小号的签名换成：图桑，请不要忧伤。
    图桑，粉写的小说里的人物，那样勇敢那样执著最终却逃不出宿命的安排，其实生活中的粉更像另一个人物小葵，那个虽然在心底偷偷的喜欢那么久的男孩和图桑在一起了却还是可以不带任何怨恨的女孩，可能到最后只有小葵才是最勇敢的，她的成长带着小小的伤口却不及图桑那样疼痛，幸福是属于这样人的，还有永远的阳光。

    粉筱。我轻唤自己的名字。Aria.反复的念着自己的名字。

    你们总是把我丢在世界的角落。

    还是会怀念，不断地想起一些人，我的信心已所剩无几，变成了一只失去战斗力的雄鹰，所能做的只是自由坠落，从高空放任而下，却无能为力。

    我看不到未来我看不到未来我看不到未来。
    我看不到未来的……你的脸。

    [影]
    又是7天的电影总结。主要是时间都花在三国上了所以，看的电影就越来越少但至少每天一部。
    《Chasing Liberty》（总统千金欧游记）还不错，男主角Matthew Goode很帅。

    《百万富翁的初恋》多数人都应该是因为看玄彬吧，- -可惜我对日韩演员都不了解，只是单纯的看片子，话说这是一部很正常的韩国套路的电影，包含了少爷，同年约定，男主角忘记，女主角得了不治之症最后死掉了，本片给我最大的收获就是女主角李妍熙很漂亮是我喜欢的类型，所以下载了她和姜东元演的《M》还没来得及看。

    《三亿日圆极盗初恋》我果然还是不喜欢宫崎葵。爱怎么说怎么说吧，我不喜欢她，不是说讨厌，就是对她没有什么感觉。（话说昨天晚上我还梦见了李凖基，可能我潜意识里不喜欢她和Junki演的[初雪]所以印象不好吧。）

    《Imagine Me&You》（四角关系）没想像的好吧。冲着Matthew Goode去看的，这里面他的戏很少，一点也没有《Chasing Liberty》的那种感觉，海报不错，就是不太符合内容，当作好结局的拉拉片看。

    《Jam Films》（果酱）我是断续看的这部短片集。本来是想看岩井俊二拍的那段在最后一个，就把前面的都看完了。看完第一部就没打算看二三部，压抑情绪太多，近期我还是以轻松的片子为主。

    《Tais-toi!》（你丫！闭嘴！）很喜欢的老片子，Jean Reno从不会让我失望，电视演一遍我看一遍，法国式的幽默对我很受用。

    《Hilary and Jackie》（她比烟花寂寞）最早应该是从安妮那里知道的，这么多年终于看完了，我性格绝对是Hilary的那种，真的是很不错的电影，希望没看过的人去看下。

    《破事儿》我都不知道自己是抱着什么心态看的，可能因为明星多吧，看的是删减版，感想说不出什么，最近我总是这样。

           By 粉。
    最近一直不好。