>>>两个人就不寂寞了。

    有时候感觉自己像一株植物，不管在什么恶劣的环境下依旧顽强的生长，一定要超过别人，否则就会被别人遮挡住那片蔚蓝的天空。

    我不像你那般纯粹，饿了吃困了睡，很多个夜晚我都在床上辗转难眠，面对黑暗一个人害怕的无法入睡，大部分的时间都在想你，想你在做什么，也就睡着了。

    >>>两个人的孤独也就习惯了吧。

    整整一天没有联系，我像患了一场重病，没有一丝气力，在床上昏昏沉沉躺了一整天，没有吃任何东西没有喝水，在眼泪中睡去，醒来依然空无一人。这个结果是我的选择，咬牙也要坚持下去，这样才能足够强大。

    心很乱，靠在床头看一本很厚的小说，满眼的文字都幻化成他的模样，也许真的就这样了吧，就这样结束了。

    你依然按照约定之日来见我，虽未联络，我却也守着约定等候在火车站，一月的北方冷的刺骨，几分钟就已经把我全身冻透，徘徊、看时间、听广播报站情况。终于在人群中我们发现彼此，你走过来紧紧抱住我不断亲吻着我的额角。我多想告诉你我的想念，那些话语也隐藏在你微微皱起的眉间。你喂我吃哈根达斯时我感觉整个世界都融化在自己口中，如此的难以忘怀。从那一刻起我知道我们再也分不开了。

    >>>是谁带我来到这样的荒芜。

    过去害怕自己写不出字，这种程度接近恐惧，不知道该怎么办。而现在写字变成生活中一件分量极小的事，和湘说的一样，想起来就写一点，忘了也就忘了。即使说不出当年拯救之类的词汇，可我还是不愿放弃，只是个梦吧，我偏要在后面加个想。是梦想吧。

    很久很久没有用微软拼音输入法打字了，现在很少打的几行字也是用大家都在用的搜狗输入法，的确，那些属于我的字已经离我远去了。在午夜的书桌上草纸本上凌乱的字迹，在阳光满满的夏天键盘上跳跃的指尖，在慵懒的午后手机草稿箱里堆积的字符，这些是我曾经的已经远去的字，我爱它们。

    跨过双十年华，我突然失去了那些暗淡忧伤的情怀，每天或忙碌或清闲或欢笑或哭泣，这样的情绪变得总是非常干脆，不会再牵涉太多的内心，以前那些被我看做意识流的想法就这样流走，或许它也消失在那个葵花盛开的八月了吧。

    >>>是谁让我离开如此的梦境。

    如今在马路对面相遇熟人，我还会像那个夏天一样举着手臂来回摇晃并大声喊着“喂”了么？我应该会低头走开吧。那些属于青春的特有符号也变成伤了吧。

               一切安好。
                  By 粉。

粉现在的手机链，那一只黄色的在他那里。

    我多希望自己还是你最初见到的那个模样，穿着短裙，弯着眼睛，歪着头站在你的面前，微笑的说，喂，你好啊。

    突然不知道该怎么走下去，就是茫然了，都不知道怎么就变成这样了，变成现在这样面目全非的自己。

    无数个清晨在忙碌于慌乱中进行的生活，可是总会有些不同的时日，让我睁开眼睛仰望天花板时产生巨大的茫然感，随后空虚便趁虚而入让我无力反抗。

    厌倦了。已无法呼吸。更想说终于厌倦了，可我还在忍受，还是不舍，对青春对爱情对自己都会不舍，我想继续向前跑却无法前行。曾经那个不顾一切的孩子早已被我杀死在腹中，隐匿着伤口不愿退缩，没有不甘心没有怨恨，只是想休息下，此时的我如此疲倦，my baby。


    她很固执，不吃橙色的糖果。她很卑微，在爱情里每个人都是如此。

    路灯小姐。蚱蜢先生。粉小妞。一起在等他。

    那些温暖的字眼冰冷的心。






                            一切安好。
                               By 粉。

就在所有人都忘记的今天，我依然对自己说：生日快乐。


双十年华，她亲手杀死了她的孩子。


谢谢Lusa妞以及湘还会记得。








一切安好。
      粉。

    我陪你到世界的终结。
    要陪你到世界的终结。
    我要陪你到世界的终结。

    喏，我还是那个一直站在原地的孩子，只是被呼啸而来的时光撞了满怀，等我重新从地上爬起来时，却发现很多东西已经被时光带走，并且在我的脸上留下深浅不一的印记。现在那个孩子已经不见了，或许她也被带走了，我不知道遇见时光的刹那时将一切终结还是重新开始。于是，我期待着下一次的到来。

    开始对幸福的定义产生怀疑，到底什么才是幸福呢？不顾家人的劝阻努力按照自己的方式选择的那个人，真的就算幸福么？而仅仅是为了自己的幸福就和家人闹僵，这还是幸福么？如果果真是这样那幸福会有多自私，多么的不可理喻。

    你明明就在我身边，我却一再梦见你决绝的离开，梦中的我歇斯底里的哭泣，我不知道这预示着什么，是我太没有安全感还是注定要发生永久的分离，不得而知。

    在空白笔记本的某一页写下and这样的字样，第一页是一个大大的you最后一页是一个小小的me。其实我是想把中间的单词换成另一个拥有无限光芒的单词，无奈终没有这样的勇气，you和me离了这么远的距离，就算更改了中间的内容，可是距离却无法改变。

    在我提出什么意见兴高采烈等待你的回答时，你没有给我肯定的回复，甚至连知道了这样敷衍的答案都没有，你只是轻描淡写的说了句：以后再说吧。我的心立即又沉入海底。

    电台里在放“为什么我用尽全身力气才得到半声回应”，突然我掩面哭泣。

    人们总是喜欢把东西放到触手可及的地方，就如我的手机总是在半米之内，伸手便能拿到，归根结蒂还是安全感在作祟。一个女子的安全感到底有多强烈，在她过马路的时候面对来往的车辆向后退了两步；屋里只有她一人时会不自觉的抱紧自己并且把脚收到沙发里。

    每次写完条短信都要等屏幕上出现“已发送至”才安心的放下手机，我不知道为什么自己如此害怕等待，却一再的等待下去。

    原本以为我喜欢你就没有什么不能忍受的，可是我渐渐发现自己一直都是错的，我忍受不了我难过的时候你不在我身边，我忍受不了一个人时就拼命的掉眼泪只是因为太想你，我忍受不了征询你意见时得不到任何回应，这样累积下来的伤害让我无比的难过。

    闭上眼睛，我安静的想，为什么我会选择了你。是因为被你的快乐感染？这只是一小部分，更多的是和你在一起我有种被需要的感觉，每次面对我的文艺情结你总是不按常理的出牌，甚至是摸不着头脑，但正是因为这份简单，我才可以如此的不顾一切。

    平静的日子里只有这些细小的感受，它们默默地陪我度过一个又一个你不在身边的日子。

    我在等待那个男子也对我说：我陪你到世界的终结。

    By 粉。
    一切安好。