站在时光的接口处
我看不到未来
    只一转身所有的青春全部消逝
    我却仓皇且决绝地走了进去
    开始一场冗长的未完成旅行

            ——献给我的十九岁

    [我微笑着告别，隐忍着哭泣。]
    在透明玻璃罩下的广场举办吉他大赛，等我有时间坐在最后一排时已经是最后一曲，我听着从台上音响中功放出的鼓点，不禁有些感慨，时间把我带离起点一路飞奔，我们在仓皇的岁月中来不及观望于是便成了今天淡漠的样子，在评委宣读获奖选手名单时，我起身向出口走去。

    后便传来一个由远及进的呼喊声，我是知道即将发生什么的，便没有停下脚步，他还是追上了我，“可你把你的电话号码给我么？”看着眼前这个男孩子我看到了阳光，我说“下个月就会去外地上学了。”男孩有些无所适从继续讲着，“把你电话号码给我吧。”我微笑着转身走出了门口，回想起男孩的面容，是那样清秀的好看，我却忘记自己转身时是否说过抱歉。

    我向男孩应该明白我话中的意思，想表达的不是说你还太小，而是我已经老了，你看我已经高中毕业即将步入大学生活，外表确实能掩盖年龄，但从我平静且温和淡漠的话语中我自己都能感觉到青春的流逝。
    在我们简短的谈话中那些年华的差距筑成了一道隔绝的墙，而我无法回头只能一心向前，在十八岁最后一天发生了这样一件与青春有关的事情，让我更加看清自己脚下的路途是以前无法体会的艰辛。

    十九岁，我被搁浅在梦想的渡口，无法望到彼岸，逃不过孤单。

    粉。于20080824晨

    [孤独者的供词。]
    我是一个毫无预兆孤独的人。

    以前总是以为在一个人的黑夜时我最孤独，总是自己发神经胡思乱想。可是我知道那只是黑暗所带给每个人的感受，是压抑吧。
    每当清晨全世界的人都在上班的途中上学的路上或者熬过一整夜刚刚睡下时，我坐在屏幕前习惯的打开电脑，因为Q设置的是显示在线用户，所以感觉空荡荡的，88个好友，拒绝再加任何人，连自己都感觉自己越来越孤僻，只有固定的和Alone发些小脾气讲些小道理，才能让我有些情绪波动。
    豆瓣，Blogcn，我的订阅，博客三国。每天打开都是一样的顺序，一挂一整天，背景音乐始终是自己Bo上的那几首。
    在家穿着睡裙电脑前一坐就一天，每天下午一杯伊利酸奶，极少数情况下会煮一碗面吃，平时一整天都不吃东西不喝水，有时母亲会在上班前留下任务，必须吃多少水果，几点煮饭，什么时候擦地。
    单调，循环往复的生活。
    要不就是所有事情蜂拥而至，却都是事与愿违，要不就是什么事都没有空虚得要命。

    在《鲤·孤独》上看到的：
   【最孤独的时间、地点、事情、人物】
    Confessions of the Lonely Souls
    这是我的孤独供词：
    女，18，学生
    WHEN_清晨一个人对着电脑屏幕时
    WHERE_一个人在很多车的马路对面
    WHAT_没有可以说晚安的人，只能自己默默的去睡觉
    WHO_流浪在外没有亲人朋友的人

    那么你呢，你的孤独供词又是怎样的呢？可以告诉粉么？（可以复制问题回答）
    性别，年龄，职业
    WHEN_你在什么时候最孤独？
    WHERE_你在什么地点最孤独？
    WHAT_你在做什么事情时最孤独？
    WHO_你觉得世界上最孤独的人是谁？

    [零散的字句。]

    我是很爱你的。
    大部分时是爱你的。
    可能也没有那么爱吧。
    就算只有那么一丝而已。
    或许那么一丁点的爱也不是。
    只是喜欢。

    在爱情面前我终于屈服，逐层的否定让自己看清玩世不恭的心态，从此，极少言爱。

    把小号的签名换成：图桑，请不要忧伤。
    图桑，粉写的小说里的人物，那样勇敢那样执著最终却逃不出宿命的安排，其实生活中的粉更像另一个人物小葵，那个虽然在心底偷偷的喜欢那么久的男孩和图桑在一起了却还是可以不带任何怨恨的女孩，可能到最后只有小葵才是最勇敢的，她的成长带着小小的伤口却不及图桑那样疼痛，幸福是属于这样人的，还有永远的阳光。

    粉筱。我轻唤自己的名字。Aria.反复的念着自己的名字。

    你们总是把我丢在世界的角落。

    还是会怀念，不断地想起一些人，我的信心已所剩无几，变成了一只失去战斗力的雄鹰，所能做的只是自由坠落，从高空放任而下，却无能为力。

    我看不到未来我看不到未来我看不到未来。
    我看不到未来的……你的脸。

    [影]
    又是7天的电影总结。主要是时间都花在三国上了所以，看的电影就越来越少但至少每天一部。
    《Chasing Liberty》（总统千金欧游记）还不错，男主角Matthew Goode很帅。

    《百万富翁的初恋》多数人都应该是因为看玄彬吧，- -可惜我对日韩演员都不了解，只是单纯的看片子，话说这是一部很正常的韩国套路的电影，包含了少爷，同年约定，男主角忘记，女主角得了不治之症最后死掉了，本片给我最大的收获就是女主角李妍熙很漂亮是我喜欢的类型，所以下载了她和姜东元演的《M》还没来得及看。

    《三亿日圆极盗初恋》我果然还是不喜欢宫崎葵。爱怎么说怎么说吧，我不喜欢她，不是说讨厌，就是对她没有什么感觉。（话说昨天晚上我还梦见了李凖基，可能我潜意识里不喜欢她和Junki演的[初雪]所以印象不好吧。）

    《Imagine Me&You》（四角关系）没想像的好吧。冲着Matthew Goode去看的，这里面他的戏很少，一点也没有《Chasing Liberty》的那种感觉，海报不错，就是不太符合内容，当作好结局的拉拉片看。

    《Jam Films》（果酱）我是断续看的这部短片集。本来是想看岩井俊二拍的那段在最后一个，就把前面的都看完了。看完第一部就没打算看二三部，压抑情绪太多，近期我还是以轻松的片子为主。

    《Tais-toi!》（你丫！闭嘴！）很喜欢的老片子，Jean Reno从不会让我失望，电视演一遍我看一遍，法国式的幽默对我很受用。

    《Hilary and Jackie》（她比烟花寂寞）最早应该是从安妮那里知道的，这么多年终于看完了，我性格绝对是Hilary的那种，真的是很不错的电影，希望没看过的人去看下。

    《破事儿》我都不知道自己是抱着什么心态看的，可能因为明星多吧，看的是删减版，感想说不出什么，最近我总是这样。

           By 粉。
    最近一直不好。

    [我有和小米一样的生日焦虑症。]
    每年的生日前一周都开始焦虑，做什么事情都心不在焉的样子，不去故意想它也会莫名的烦躁不安，虽然此时我已经将下周的时间地点人物全部都计划好了，但还是会不舒服，每年的生日都很平淡没有蛋糕和蜡烛，没有礼物，只是在晚饭时作一道我最喜欢吃的菜，然后三口人吃一道菜就没什么了，今年因为大家即将各奔东西，所以几个好朋友以我生日的名义进行一次AA制聚餐，说起来自己也有些悲凉吧。
    前几年LuLu生日的时候为了另一个人，而我就没有被邀请去她的生日，现在因为她要复读，所以聚餐的时候也往后推了一天。
    很好笑吧，应该说这已经不是为我庆祝生日了，连最后所剩的代表生日的时间标记都被更改，我一遍又一遍的谦让着，在朋友中，在人群里我始终是那个最卑微最弱势的个体。始终是这样最不重要的因素。

    [睡衣睡裙手巾毛巾拖鞋一切都是新的.为什么我就不是新的。]
    母亲已经开始为下个月我的出行作准备，她每天都有新的东西需要去购买，每一样日用品都不会放过，母亲的担心是远大于我的，记得以前我做一个小时的火车出门，母亲送我上火车时差点掉下泪来，这次要在外面生活这么久，她的焦虑虽尽量隐藏却也显而易见。
    我一直没有离开过家，每一顿午饭也都是在家中吃，所以这次去学校过集体生活很不适应，我很难想象应该怎样与同寝室的人交际，我只是想安静的在图书馆度过这几年的时光。不想借给别人也不会向别人借东西，很多矛盾都是从相互借东西开始，自己的东西还回来时要有了破损你也只能对那张歉意的脸露出无所谓的笑容，其实呢，心底可能很难过，如果表情上稍有不悦就会被人说成是小器，这样的事情是无可避免经常发生的，当自己所喜爱的东西变成了大家公用的道具，有谁还会没心没肺的高兴，不管怎样我依然不喜欢集体生活。

    [即使是玩游戏态度也要认真。]
    小时候父亲就对我说过，做什么事情都要认真。这次狠狠玩了几天50sg也确实有些疲惫，上一次玩游戏还是几年前玩上古传说，我喜欢单机游戏要比网游多，因为单机游戏是你一个人在拼搏你的对手是电脑，而网游则少了些游戏的成分，所以50sg是我第一次认真的接触网游，没有厮杀暴力画面，无需下载安装，就这样我便也玩了起来，我选择吴国，当乌龟不去打仗，一心一意的在自己的城里造田。
    看了很多的游戏攻略和前辈的经验之谈，写了很多的计划，也作了整理建筑的表格，有人会说一个游戏何必那么认真，可这是我的生活态度，做每一件事情都必须要认真，有的人以放松心情为目的，有的人以网游成就感为目的，而我就是以它来动动脑，几个月的假期呆在家里不出门发觉自己越来越懒散，我想让自己紧张起来，我会在游戏里面思考很多东西，反正我是非RMB玩家何乐而不为呢。

    [我还是买了鲤，十几年的人生终究是以孤独收场。]
    其实已经在书店看完了《鲤·孤独》下了几次狠心还是去买了，结果偏偏跑了几家店才找到这一本，对于孤独总是有一种情结，不管在哪里始终是孤单的那一尾，我总说是自己的懦弱导致这样的本质，从心里面越发的厌烦与陌生人打交道，对方讲的第一句话就会让我产生赶紧躲开的情绪，当然也有不是的，我是十分依靠感觉的人，就认准第一感觉。

    我在键盘上敲击出这些字的时候，有两件让我可以更卑微的事情同时发生，我不再去解释什么，在这个时候没有感觉更难过，只是越来越苍凉。

    我会自己劝慰自己，比起很多人我已经很好了，诸如此类让自己心情好转的话语，但我不能快速的走出阴霾，我只是偶尔停下来想想，然后继续牵就着做着自己不愿意的事情。

    你始终是那个最卑微最弱势的个体。

    ps:照片摄于08年7月，照片中的粉。停留在夏季已逝的时光里。

       By 粉。

在网上看到了很多转手绘的图，然后就开始心痒痒，我还是如此热爱PS。四处搜图然后就发现了泽美道，最近几天也在为贴吧忙。

[这不是做广告。]
并不是说要别人帮踩吧或者顶人气之类的，这只是单纯的说些粉最近的生活，所以请不要对照片中的人作评价，粉讨厌商业化的行为和粗俗恶毒的语言。要知道粉不是铁杆粉丝，已经过了那样狂热的年龄，只是喜欢做图。大家更不必特意跑去追根求底这是谁，如果不喜欢看可以忽略。

特别说明粉的爸爸就是突然看到这张照片问粉他是谁，粉就说是泽美道，然后粉的爸爸说，长的挺好看。

[海绵宝宝背包与波西米亚长裙。]
攒齐KFC儿童套餐的海绵宝宝玩具希望渺茫，在商店转了一天也没发现卖海面宝宝玩偶的，索性买了一个大号的胸针别在衣服上到处招摇。

早晨上网店找，果然发现满意的海绵宝宝大背包，然后就开始不停的逛，又相中一条波西米亚长裙，款式和昨天在商店里看的一样价钱却便宜很多。有些犹豫，毕竟粉不喜欢太流行的东西，不过母亲说我穿应该会好看，想来想去还是决定买了。每次上网店看都会发现喜欢的东西，确实很方便。

[影]
又下载了很多电影，最近几天忙，也不可能看了，这九部片子是上周看的。

《The Spiderwick Chronicles》（奇幻精灵事件薄）
看这部片子时会让我想起勇敢者的游戏，自从看完《The Golden Compass》（黄金罗盘）后一直没看过奇幻类的电影，这部还可以。

《被嫌弃的松子的一生》我说它是生命的悲剧。
华丽的一幕幕却充满了人生的坎坷，从一开始到最终的结局，摒住呼吸，请不要哭出声音，你的眼泪不是是为松子而流是为了人生吧。对这部电影的评价不是几句话就能概括，它充满了很多现实的因素，欢快的歌舞却更是让人酸楚，希望大家有时间都找来看看，来了解人生是怎样艰难的过程。

《Wanted》一种讽刺。
晚上全家一起看完《Wanted》（刺客联盟）太激动了，James McAvoy果真没让我失望，看到Angelina Jolie还是小颤动了一把。导演Timur Bekmambetov带给影片的，是讽刺味道十足的冷幽默。里面很多镜头都蛮火爆的，要是在电影院看就好了。

《Penelope》它是童话。
James McAvoy所演的比较帅的角色。一部轻松的美式童话故事。

《Sleepless in Seattle》你还相信一见钟情么。
（西雅图夜未眠）老片子，一部经典的爱情。

《断背山》我没哭。
按理说是应该哭的，可是却没哭，我感觉很大的原因是因为我看了太多遍《蓝宇》，所以对这部片子有了些免疫力，还有就是不喜欢这里Anne Hathaway的造型，但不管怎么说这部片子都很好。

《Havoc》现在的年轻人。
都说是Anne Hathaway的转型之作，对这部片子可能每个人有不同的看法，我的注意力被Freddy Rodriguez带走了- -。

《精舞门》只剩范冰冰。
没什么可说的，网上被骂得很惨，虽说我不管他人评价但这部片的主题让我很不喜欢，本身是很正常的片子，偏要和奥运扯上关系所以不喜欢，不过范冰冰的DJ造型还是蛮好看的。

还要多说一点关于《明明》，对于网上的评价我很不明白，虽然和《精舞门》同样恶评如潮，但我很喜欢《明明》，尤其里面有几组镜头我特别喜欢，看到那些辱骂的评价多数都是因为看不懂说它太抽象，不喜欢就不喜欢为什么还要用低俗下流的语言去辱骂呢。

《夏天的尾巴》夏天是一只猫。
拖了这么久终于找时间看完了，典型的台式青春，以前介绍过很多了，这次就不说了。

生活忙碌，阳光充足，然后发觉一系列有意义的日子就要到来。

另：
《Wasabi》（绿芥刑警）
昨天晚上电视演的Jean Reno以前片子，话说广末凉子不错，蛮喜欢的。


       By 粉。
    一切安好。

    最近都喜欢用第二人称，就好像另一个自己与自己讲话，不再是单纯的自言自语。

    也习惯用[关于]这个看起来漠然的词来写些平淡的字。和乖宝说“何时我们一起恢复文艺调 好不？”乖宝说“好啊好啊。粉看乖不正恢复着么。”然后就在想，什么时候我将它弄丢了呢，什么时候开始我需要去恢复而不是惯用了呢。

    很多人都抱怨时光太快，年华不再，那么你从起点到达这一站时所经过的又是什么呢，又有什么挡在你的前方需要你去辨别分岔的路口呢。亲爱的，那就是时光。

    再一次去浏览建BO三年来所认识的人，这个季节让我与太多的人走散，他们越走越远，到现在所认识的旧博友也就十个左右还在继续，多数人都是三个月甚至一年没有更新，起初我还逐一去留言还会去问，到后来已经没有任何底气再询问，就这样吧，虽然我还是会去探望，只是被那满目的荆棘一次又一次的刺痛，难道我们真的彻底缄默了么，彻底的对生活对理想无力找寻了么。

    链接被整理过一遍又一遍，我依旧不舍得将他们全部隐藏，留个念想也好吧，也许说不定哪天在不知不觉中都已经全部忘记了，渐行渐远本就是不可改变的事实。很多人都把换名字换地址当作重生，于我从不这样做，重生是根本不存在的事情，想要抛掉已经发生过的事更是不可能，生命或者说生活就是这样，永远将你甩在后面而不是你想要远离它，我认为是这样所以便也就淡然默然了。

    很多事情你习惯也好不习惯也好，你正在拥有着并不觉得什么，等你突然有一天发现你失去了，想要再去寻找就变成有些困难的事，不仅是事情，更多的是人吧，我们在匆匆赶路的奔向下一段旅程的同时总是会与一批人走失，而大家都太着急了不愿意停下脚步去等待任何人，我们就这样悄无声息的走散。

    我有很多害怕的事情，但却不能同别人讲，不是故作强大，而是真的害怕。

    很多人都会长久以来做同一个梦，我不知道这说明什么，我的那个从小一直做的猛是：两个住在云朵上的女孩，而房子只有一个。不对，应该这样讲，本来是只有一个小女孩住在云朵上的房子里，可是另一个小女孩来了趁小女孩到地面上的时候她爬上了通向云朵的梯子，然后她抱着那个小女孩的娃娃睡在房子里，等小女孩回来后上不去梯子，她就没有家了，只能在地面也就是云朵下面徘徊。看起来这像是一个幼稚的故事，可是它经常出现在我的梦里，是那种画面很清晰但仔细回想却一片模糊的影像。每次醒来梦中的难过都会持续很久，如果说世俗些的说法应该是感觉自己孤单吧，可是，我要说明这是从很小的时候就梦见的国的场景，小时候我一直把它当成我看过的哪一部动画片，可是找了很久也没找到相似的动画片。最近很久没有做这个梦突然想起来感觉很特别。

    那天风很大，与LuLu、小High到水边郊游，我们并没有带泳衣防晒霜只是支起一把普通的伞刚好遮住三个人的脸，我们安静的躺在斜坡上，对面是一条上涨的江，江的对面是一片绿色覆盖的土地，看似很近却闻不到那边的芬芳，天太蓝也太轻，让我们有种对面就是天堂的错觉。

    本以为天空太漂亮就会难过，可是在这样的景况下，情绪是闲适的舒缓的，根本没有任何多余的空隙去想其它的事情，或者说你根本什么都不会去想，就是闭起眼睛安静的感受这一切。

    在回去的路上看到很多只蜻蜓，它们在周围轻盈的翻飞，有时会轻轻触碰到你，像是一种跟随，一路上都有这样的精灵陪伴。蜻蜓的飞翔很特别，或许它没有蝴蝶的花枝招展，也没有喜鹊的欢快叫声，但是它静默的小心翼翼的接近，发现你没有危险便放下防备停靠在你的肩头，儿时是喜欢捉蜻蜓做标本的，现在家里依旧有一只很大的蜻蜓标本被搁置过几个夏天，可是我不愿再捕捉了，如今已很少见那些红色的蓝色的生命，每次看到它们成群的样子都是会有些小酸感，幼虫的阶段很长，羽化成虫后便活不过一个四季轮回。总是喜欢那些短暂且美丽顽强的事物，或许自己缺少的就是它吧。

    与Alone聊天，玩笑的说一个月没见怎么比以前更笨了，这个双鱼座的孩子本与我没有任何牵连，认识十二年来也不曾发生过什么惊天动地的事情，他更不是最懂我的人，可我们都清楚的知道自己在对方心中的位置，那个永远被称作第一的位置。他说父亲让他25日回来，可是我生日在24日，坐两天的火车已经赶不上为我庆生，我故作生气地讲让他看着办，其实心里虽有些遗憾却也是欣喜的，以他懦弱的性格可以和父亲为我争执我又有什么好责怪的呢。每隔半年我们会见一次面，因为学业都很忙平时也不会挂长途电话去嘘寒问暖，但就是这样我们心中的位置从未动摇，鲁迅讲“人生得一知己足矣，斯世，当同怀视之。”我们没有遇到过什么肝胆相照的大事，顶多是幼稚的把用户名改成一致的格式，我们不知道这样的感情会不会长久，我们只是知道，对方的事我们会拼劲自己最后一丝力气去完成，所谓足矣，应改便是如此吧。

    一年之中最期盼的夏日也快要消失了，仔细想来慵懒始终是夏日的主题，再多的喧嚣在这样的晴空下也隐匿起来。

    北方。北方一直是我喜欢的词，也是喜欢的地方，更是喜欢的环境，这里的大风天气让人感到饱满。所以不愿意离开这样纯粹的四季分明的土地。

    我想让这片字单纯，单纯的只剩下文字。

       By 粉。
    一切安好。